La revolución no se televisará.
Jaujauj obvio que
no se va a televisar, se imaginan:
ni se radiotransmitirá
todo eso es para
viejos, la revolución se hara mediante
WATERVISION, inventado por un ingeniero esquizofrenico que solo veia los colores verde y lapislazuli en cuarto menguante [?].
WATER [no walter]
VISION CORPOREICHON hizo un tratado con la union sovietica que nunca fue revocado y para ellos la antartida nunca se hundió
el dispositivo seria algo asi
como todos tienen un baño, este invento facilita la comunicacion
interproletarial [?], asi el mensaje fue llegando a las casas y pronto la gente se volcó a las calles
Pero como siempre, entre joda y joda se empezó a descontrolar la cosa y no tardaron en surgir las discrepancias
incluso entre los mandos militares empezaron a haber diferencias socio-politicas:
viendo que los muchachos se estaban llendo a la mierda, los altos mandos de la revolucion decidieron unir fuerzas para un ultimo golpe final definitivo [?]
WOOOOOO YOOOOO TENGOOO EL PODEEEEEERRRRRRRRRR
y en ese mismo instante, DIOS se dio cuenta de que era re-tarde y que se habia pasado el dia haciendo esto, entonces con su poder superior abrió el photoshop y le dió una respuesta final a las masas neceesitadas, que terminaron bailando y celebrando hasta altas horas de la mañana. el mundo por fin era un lugar feliz y Dios se fue a dormir porque mañana tiene prueba de quimica
hasta la proxima edicion de este blog
Tutatis.