Revolution in the classroom!!! ahre
setiembre 25, 2006
Back in bla bla bla bla bla.....ck
Como andan mostros11!1, aca el buen Tutatis reviviendo esta mierda buefg.
como sea, estoy pasando por uno de los peores momentos de mi vida y decidi que esto seria un buen escapismo ajuj, pero basta de charlas emotivas, esto es reino del METAL.
pero como dice iorio el metal es PROGRESO y el progreso es EDUCACIÓN, por eso en lugar de la típica mierda sobre historias de borrachos y delirios, voy a poner un suplemento educativo sobre algo que pocos saben y muchos ignoran [?!]
aqui les dejo la biografia de uno de los mas importantes forjadores de la historia, el señor...
Ládivi Nacomedia (Asturias 4236a.p - 582 d.p)
General gay de la 2da Guerra Mundana. Ganó fama al volver en el tiempo (usando un Fiat 500 tunneado) y conquistar Roma con un pan rancio, conocido como el Pancrancio (Ver pág 128-4352a.c). En su vida escribió 4 grandes obras que reflejaron la vida en el campo de batalla. La mas importante trata alegóricamente de la muerte de un regimiento entero durante un bombardeo mental nocturno. Esta obra llamada "El Sapo Ruperto", ganó un Grammy a Mejor Actor de Reparto, y fue nominada para 5 premios de la Academia... ninja.
De las restantes obras sabemos que fueron importantes, y que fueron escritas en algún punto entre el comienzo y el final de la existencia. Lamentablemente se perdieron en un incendio ahi a la vuelta de mi casa (Ver pág -5/H3OH.com.uy). Aún asi las investigaciones del Dr Pijor Ivanbondij han permitido usar delfines para construir mediante ingenieria telepática algunas citas:
"Hay que cruzar el océano con mochila"
"a Peter Tosh lo mato la CIA, EJEJ"
"Soy, Perón o soy"
y varias partituras de Cajon Peruano que podran encontrar en www.larraldnigga.com
Podemos asegurar que Ládivi Nacomedia mantuvo una estrecha relación con el Zar de MCcedonia, Vassilij Burlanof. La relación se vió afectada por el Herencio de la dra Deed-Cerdi. Este Herencio (con un valor agregado de 1500 vinos vencidos) desató la 2da Guerra Mundana en el interior de la tierra hueca. Un conflicto largo y cruel que se finalizó en 1337 gracias a la invención del Teatro Unipersonal, que permitia a Ládivi y a Burlanof representar 8 personajes a la vez, anulando la influencia narcoléptica de sus múltiples personalidades y permitiendoles desentrañar la ilusión del Libre Albedrío.
Aún asi el Tratado de Vercalles le fue desfavorable a Lávidi, ya que en el versículo 85 del palabrículo 3, establecía claramente al herencio como propiedad de los hombres de nieve. Tambíen sustituia el sistema impositivo por un sistema feudal de recaudación de whisky (Ver pág 505-6470). Estas eventualidades llevaron a Lávidi a exiliarse en Paraguay.
Durante este último período de su vida, Lávidi se dedicó a tocar el Cajón Peruano con su banda The Stuches, y más importante aún se volcó a la escritura de sus memorias, inexplicablemente escritas en alemán, las cuales fueron publicadas póstumamente en un libro llamando "Mi Ducha".
Así, a la edad de 6247 rotopercusiones (Ver Tiempo-Espacio de Larralde-4) Lávidi Nacomedia murió solo, a causa de una enfermedad degenerativa llamada Triguéz. Es una enfermedad que progresivamente convierte el cerebro en trigo. En honor a su memoria, el mundialmente famoso músico (e inventor del solo en la montaña) Chelo le dedicó los siguientes versos:
¶ 5:21 p. m. 1 comments
como sea, estoy pasando por uno de los peores momentos de mi vida y decidi que esto seria un buen escapismo ajuj, pero basta de charlas emotivas, esto es reino del METAL.
pero como dice iorio el metal es PROGRESO y el progreso es EDUCACIÓN, por eso en lugar de la típica mierda sobre historias de borrachos y delirios, voy a poner un suplemento educativo sobre algo que pocos saben y muchos ignoran [?!]
aqui les dejo la biografia de uno de los mas importantes forjadores de la historia, el señor...
Ládivi Nacomedia (Asturias 4236a.p - 582 d.p)
General gay de la 2da Guerra Mundana. Ganó fama al volver en el tiempo (usando un Fiat 500 tunneado) y conquistar Roma con un pan rancio, conocido como el Pancrancio (Ver pág 128-4352a.c). En su vida escribió 4 grandes obras que reflejaron la vida en el campo de batalla. La mas importante trata alegóricamente de la muerte de un regimiento entero durante un bombardeo mental nocturno. Esta obra llamada "El Sapo Ruperto", ganó un Grammy a Mejor Actor de Reparto, y fue nominada para 5 premios de la Academia... ninja.
El pancrancio visto por negación renal
De las restantes obras sabemos que fueron importantes, y que fueron escritas en algún punto entre el comienzo y el final de la existencia. Lamentablemente se perdieron en un incendio ahi a la vuelta de mi casa (Ver pág -5/H3OH.com.uy). Aún asi las investigaciones del Dr Pijor Ivanbondij han permitido usar delfines para construir mediante ingenieria telepática algunas citas:
"Hay que cruzar el océano con mochila"
"a Peter Tosh lo mato la CIA, EJEJ"
"Soy, Perón o soy"
y varias partituras de Cajon Peruano que podran encontrar en www.larraldnigga.com
Podemos asegurar que Ládivi Nacomedia mantuvo una estrecha relación con el Zar de MCcedonia, Vassilij Burlanof. La relación se vió afectada por el Herencio de la dra Deed-Cerdi. Este Herencio (con un valor agregado de 1500 vinos vencidos) desató la 2da Guerra Mundana en el interior de la tierra hueca. Un conflicto largo y cruel que se finalizó en 1337 gracias a la invención del Teatro Unipersonal, que permitia a Ládivi y a Burlanof representar 8 personajes a la vez, anulando la influencia narcoléptica de sus múltiples personalidades y permitiendoles desentrañar la ilusión del Libre Albedrío.
Aún asi el Tratado de Vercalles le fue desfavorable a Lávidi, ya que en el versículo 85 del palabrículo 3, establecía claramente al herencio como propiedad de los hombres de nieve. Tambíen sustituia el sistema impositivo por un sistema feudal de recaudación de whisky (Ver pág 505-6470). Estas eventualidades llevaron a Lávidi a exiliarse en Paraguay.
Durante este último período de su vida, Lávidi se dedicó a tocar el Cajón Peruano con su banda The Stuches, y más importante aún se volcó a la escritura de sus memorias, inexplicablemente escritas en alemán, las cuales fueron publicadas póstumamente en un libro llamando "Mi Ducha".
Así, a la edad de 6247 rotopercusiones (Ver Tiempo-Espacio de Larralde-4) Lávidi Nacomedia murió solo, a causa de una enfermedad degenerativa llamada Triguéz. Es una enfermedad que progresivamente convierte el cerebro en trigo. En honor a su memoria, el mundialmente famoso músico (e inventor del solo en la montaña) Chelo le dedicó los siguientes versos:
Núme Nor
sin alcohol
gnomos fríos
chinos míos
Soy Perón
sin razón
sordo sigo
este camino.
Tengo a Dios
escondido
en la casa
de un amigo
Tomador
del gran vino
que no es tetra
sino Tinto.
sin alcohol
gnomos fríos
chinos míos
Soy Perón
sin razón
sordo sigo
este camino.
Tengo a Dios
escondido
en la casa
de un amigo
Tomador
del gran vino
que no es tetra
sino Tinto.
enero 21, 2006
Los blogs pasaron de moda
si, todos los blogs de gente cool loca que hacia cosas graciosas MURIERON, ahora son todos de peores yanquis que suben porno a imagecash, o sino son BOTS, o son bots que suben porno a imagecash, o son marcianitos de venus que se cojen a björk
y como los envidio
pero bueno, el punto es que esto de los blogs fue como un boom que se dio en su momento, y ahora nos quedamos todos freezeados sin saber QUE ni PORQUE postear
por ahi es que mi lado punk malicioso se debilito ante el repentino ocio de las vacaciones [uhu que lexico papi chulo], o quizas solo mi vida es una mierda circular que a cierto punto ya no tiene gracia contarla
jaujua bue pero no voy a convertir esto en un umm my life sucks quiero mas cocain
por eso voy a hacer lo que siempre hice: quejarme
sobre CELULARES
LOS CELULARES SON LA PEOR MIERDA DIOS buengd
no, pero enserio, y no es por hacerme el comunista maloso, pero los celulares y esa subcultura dee contexto que generan no tienen NADA BUENO ¶ 3:36 a. m. 0 comments
y como los envidio
pero bueno, el punto es que esto de los blogs fue como un boom que se dio en su momento, y ahora nos quedamos todos freezeados sin saber QUE ni PORQUE postear
por ahi es que mi lado punk malicioso se debilito ante el repentino ocio de las vacaciones [uhu que lexico papi chulo], o quizas solo mi vida es una mierda circular que a cierto punto ya no tiene gracia contarla
jaujua bue pero no voy a convertir esto en un umm my life sucks quiero mas cocain
por eso voy a hacer lo que siempre hice: quejarme
sobre CELULARES
LOS CELULARES SON LA PEOR MIERDA DIOS buengd
no, pero enserio, y no es por hacerme el comunista maloso, pero los celulares y esa subcultura dee contexto que generan no tienen NADA BUENO ¶ 3:36 a. m. 0 comments
noviembre 28, 2005
Despacito y por las piedras
jauuj, nose pero muy lentamente voy aprendiendo a meterle cosas a este blog. Banner, links, etc fg
bueh la verdad abri la ventana pensando "jee voy a escribir algo ree groso" pero ahora no tengo la menor idea, asi que les voy a contar sobre César
El sábado pasado en plena joda alcohol y pijas, iba caminando con unos amigos por la calle a la madrugada, cuando de repente apareció un pelado BORRACHISIMO que nos decía HOLA SOY CESAR y mostraba una Cédula de Identidad [D.N.I] que decía ROBERTO CARLOS jAUjau y encima la foto era de un tipo barbudo.
algo asi
Bueh nosostros tampoco estabamos en un gran estado y de alguna forma nos pusimos a jugar al futbol ajuj y cesar se caia TODO EL TIEMPO, creo que se fracturó el ano.. bueh la cosa es que le caímos bien [bah, con el pedo que tenia arriba se hubiera llevado bien con un poste de luz igual..]
Resulta que este sabado, mismos amigos en misma joda, nos cruzamos a la vuelta de mi casa con Cesar que nos saludó re eufórico [nos recordaba, lo cual es bueno, menos probabilidad de daño cerebral] y nos sentamos en un banquito de ahi. COMO SE PUEDEN IMAGINAR, un ser así tenía que tener toda una historia detras.. y aca empieza lo bueno:
Empezó hablandonos de una vez que iba con un amigo por la calle y lo atropelló [kjauj esto es mucho] una vieja, partiendole todas las costillas. El amigo se tiro a cagarse de la risa (jaujau y a todo esto lo contaba riendose) y la vieja le dijo que lo llevaba al hospital, pero un alma rebelde como Cesar no podia aceptar y la mando a freir esparragos. Asi fue que Cesar se fue a su casa con las costillas fracturadas y se acostó. Se paso 4 DIAS DELIRANDO DE LA FIEBRE Y EL DOLOR AJuAju, hasta que se pudo levantar, y que hizo? fue y se peleó con un flaco, por lo que paso 6 dias mas de sufrimiento y delirio JAuaj
Encima nos dijo que le gusta CANNIBAL CORPSE, y que tiempo atras [no demasiado, si tiene 20 y pico] cantó en una banda de Death Metal, haciendo ese típico coro BAURHRBUABHUHRRRHGGGGGGGGGGG que nos hizo ahí ajuaju. SE PUSO A CANTAR DEATH METAL OSEA, SE DAN CUENTA DEL NIVEL DE PERONISMO QUE TIENE EN LA SANGRE? buep
yo me lo imagino y mi mente se deleita:
Con todo esto se re enganchó a hablar del death metal y nos contó de un toque al que fue, que en un momento estaba agitando y un tipo le clavó, primero era una punta de botella, pero que mientras lo contaba mutó magicamente y termino siendo una botella n el pie jauaj. y que un flaco le escarbaba la pata para sacarselo Ajua y nos hizo graficamente el movimiento de las manos haciendo un SHCSJFRARCHHT
ah si y por último, estabamos con unas amigas, y Cesar mira a la mas FEA [gorda y fea, eh] y dice "que buenita [?!? JAuj nose] esta tu amiga".. GROAR ngs, y se la tranzo como 20 minutos seguidos, NOSE ALTO STING BUCAL y con una gorda INMUNDA
jauja pero nosé, nosé. hay algo en donde vivo, es increiblemente pintoresco el panorama social, lucho romero, endli, César
en fin
saludos y disculpen las molestias causadas :( [haju cla, el tipo tiene un blog y pide disculpas por hacerles perder tiempo okgghk]
Tutatis. ¶ 12:38 a. m. 2 comments
bueh la verdad abri la ventana pensando "jee voy a escribir algo ree groso" pero ahora no tengo la menor idea, asi que les voy a contar sobre César
El sábado pasado en plena joda alcohol y pijas, iba caminando con unos amigos por la calle a la madrugada, cuando de repente apareció un pelado BORRACHISIMO que nos decía HOLA SOY CESAR y mostraba una Cédula de Identidad [D.N.I] que decía ROBERTO CARLOS jAUjau y encima la foto era de un tipo barbudo.
algo asi
Bueh nosostros tampoco estabamos en un gran estado y de alguna forma nos pusimos a jugar al futbol ajuj y cesar se caia TODO EL TIEMPO, creo que se fracturó el ano.. bueh la cosa es que le caímos bien [bah, con el pedo que tenia arriba se hubiera llevado bien con un poste de luz igual..]
Resulta que este sabado, mismos amigos en misma joda, nos cruzamos a la vuelta de mi casa con Cesar que nos saludó re eufórico [nos recordaba, lo cual es bueno, menos probabilidad de daño cerebral] y nos sentamos en un banquito de ahi. COMO SE PUEDEN IMAGINAR, un ser así tenía que tener toda una historia detras.. y aca empieza lo bueno:
Empezó hablandonos de una vez que iba con un amigo por la calle y lo atropelló [kjauj esto es mucho] una vieja, partiendole todas las costillas. El amigo se tiro a cagarse de la risa (jaujau y a todo esto lo contaba riendose) y la vieja le dijo que lo llevaba al hospital, pero un alma rebelde como Cesar no podia aceptar y la mando a freir esparragos. Asi fue que Cesar se fue a su casa con las costillas fracturadas y se acostó. Se paso 4 DIAS DELIRANDO DE LA FIEBRE Y EL DOLOR AJuAju, hasta que se pudo levantar, y que hizo? fue y se peleó con un flaco, por lo que paso 6 dias mas de sufrimiento y delirio JAuaj
Encima nos dijo que le gusta CANNIBAL CORPSE, y que tiempo atras [no demasiado, si tiene 20 y pico] cantó en una banda de Death Metal, haciendo ese típico coro BAURHRBUABHUHRRRHGGGGGGGGGGG que nos hizo ahí ajuaju. SE PUSO A CANTAR DEATH METAL OSEA, SE DAN CUENTA DEL NIVEL DE PERONISMO QUE TIENE EN LA SANGRE? buep
yo me lo imagino y mi mente se deleita:
Con todo esto se re enganchó a hablar del death metal y nos contó de un toque al que fue, que en un momento estaba agitando y un tipo le clavó, primero era una punta de botella, pero que mientras lo contaba mutó magicamente y termino siendo una botella n el pie jauaj. y que un flaco le escarbaba la pata para sacarselo Ajua y nos hizo graficamente el movimiento de las manos haciendo un SHCSJFRARCHHT
ah si y por último, estabamos con unas amigas, y Cesar mira a la mas FEA [gorda y fea, eh] y dice "que buenita [?!? JAuj nose] esta tu amiga".. GROAR ngs, y se la tranzo como 20 minutos seguidos, NOSE ALTO STING BUCAL y con una gorda INMUNDA
jauja pero nosé, nosé. hay algo en donde vivo, es increiblemente pintoresco el panorama social, lucho romero, endli, César
en fin
saludos y disculpen las molestias causadas :( [haju cla, el tipo tiene un blog y pide disculpas por hacerles perder tiempo okgghk]
Tutatis. ¶ 12:38 a. m. 2 comments
noviembre 22, 2005
La revolución no se televisará.
Jaujauj obvio que no se va a televisar, se imaginan:
ni se radiotransmitirá
todo eso es para viejos, la revolución se hara mediante WATERVISION, inventado por un ingeniero esquizofrenico que solo veia los colores verde y lapislazuli en cuarto menguante [?]. WATER [no walter] VISION CORPOREICHON hizo un tratado con la union sovietica que nunca fue revocado y para ellos la antartida nunca se hundió
el dispositivo seria algo asi
como todos tienen un baño, este invento facilita la comunicacion interproletarial [?], asi el mensaje fue llegando a las casas y pronto la gente se volcó a las calles
Pero como siempre, entre joda y joda se empezó a descontrolar la cosa y no tardaron en surgir las discrepancias
incluso entre los mandos militares empezaron a haber diferencias socio-politicas:
viendo que los muchachos se estaban llendo a la mierda, los altos mandos de la revolucion decidieron unir fuerzas para un ultimo golpe final definitivo [?]
WOOOOOO YOOOOO TENGOOO EL PODEEEEEERRRRRRRRRR
y en ese mismo instante, DIOS se dio cuenta de que era re-tarde y que se habia pasado el dia haciendo esto, entonces con su poder superior abrió el photoshop y le dió una respuesta final a las masas neceesitadas, que terminaron bailando y celebrando hasta altas horas de la mañana. el mundo por fin era un lugar feliz y Dios se fue a dormir porque mañana tiene prueba de quimica
hasta la proxima edicion de este blog
Tutatis. ¶ 11:22 p. m. 2 comments
ni se radiotransmitirá
todo eso es para viejos, la revolución se hara mediante WATERVISION, inventado por un ingeniero esquizofrenico que solo veia los colores verde y lapislazuli en cuarto menguante [?]. WATER [no walter] VISION CORPOREICHON hizo un tratado con la union sovietica que nunca fue revocado y para ellos la antartida nunca se hundió
el dispositivo seria algo asi
como todos tienen un baño, este invento facilita la comunicacion interproletarial [?], asi el mensaje fue llegando a las casas y pronto la gente se volcó a las calles
Pero como siempre, entre joda y joda se empezó a descontrolar la cosa y no tardaron en surgir las discrepancias
incluso entre los mandos militares empezaron a haber diferencias socio-politicas:
viendo que los muchachos se estaban llendo a la mierda, los altos mandos de la revolucion decidieron unir fuerzas para un ultimo golpe final definitivo [?]
WOOOOOO YOOOOO TENGOOO EL PODEEEEEERRRRRRRRRR
y en ese mismo instante, DIOS se dio cuenta de que era re-tarde y que se habia pasado el dia haciendo esto, entonces con su poder superior abrió el photoshop y le dió una respuesta final a las masas neceesitadas, que terminaron bailando y celebrando hasta altas horas de la mañana. el mundo por fin era un lugar feliz y Dios se fue a dormir porque mañana tiene prueba de quimica
hasta la proxima edicion de este blog
Tutatis. ¶ 11:22 p. m. 2 comments
noviembre 15, 2005
Endli Endli, gdabame esda que disdeee...
dee china a ratinpum, un bebe agrio de sueños colapsó
ante el efebo de chocolate que mirabahrEH?
bue, no me hagan caso.
--------------------------------------------------------
si, como se imaginaran esto es el relato sobre otro de los tantos borrachines con los que convivo en mi barrio..
este peculiar ser, fue llamado por sus padres Ruben pero Dios lo llamó Endli
jaua bue, en realidad la historia de su seudonimo, es misteriosa como todo este relato... asi que sientense comodos y preparense para ser transportados a un mundo mágico de tantas posibilidades como las que puedas pensar
"Endli" creemos [si, esto es una investigacion conjunta, Einstein tambien tuvo aydantes saben?] que es la extrañisima intrepretacion de "Inti", el nombre de nuestro compinche hippie [¿?] que tiempo atras atendiera el cybercafe, y fuese quien primero lidiara con Endli.
Lo curioso es como su mente, no solo convirtió Inti a Endli, sino que automaticamente asumió que Endli era un sinónimo válido para "Ser Humano". Por eso, hoy siempre que lo vemos venir oímos el folklorico "ENDDDDLI ENDDLI".
Pero como dijo Johny Tolengo "Toda regla tiene excepción" y dicha excepción es Gerardo, quien atiende el estacionamiento asiduo a el cybercafe [ehg]
Resulta que Endli llama a Gerardo "Anderson" jauajauj
Bien, Freud sabría explicarlo mejor, pero yo soy re panc y hago las cosas a mi modo
Mi teoría dice que Endli, quien acudia a "Anderson" para que le tradujera las canciones en ingles, en algun macabro rincón de su mente asoció al pobre Gerardo con un apellido Ingles, anderson [matrix? nog]
de todos modos no es el unico, Endli y su imaginación psicodelica son imparables como aprenderán mas tarde..
Asi fue que ni el mismo dueño del cybercafé, apodado en un principio Jotasé, tambié tuvo el privilegio de un mote personalizado [ya es como un tunning buedf]. Igual en este caso la interpretacion es mas jodida..
El apodo fue "Chirolita" ajaujaujauj x 23578325
Pasemos a lo bueno. Yo creo que el sobrenombre viene de varias razones menores:
1- "Chirolita" tiene 20 y pico. sin embargo gusta vestir como los dandy de antaño. Lamida de pelo y jeans claros con zapatillas marrones
2- cree que tiene buena apariencia
3- Tiene una personalidad bastante invasiva, de hacer comentarios rapidos
hay otros mas, pero ya con esto puedeen hacer una imagen mental, y chan! ES UN CHIROLITA! [?]
bue, pero realmente tiene una capacidad unica de interpretar cosas, es un artista incomprendido, lo sé.
Ahora que lo pienso quizas no expliqué bien el contexto ajuaadf. Este coso venia al cyber a que le grabaran temas, pero tiene el peor gusto del universo y siempre viene a pedir temas dee cumbia y cosas asi ajuajua.
es de deleite mundial [¿?] cuando escucha un tema en la radio y se re emociona, entonces viene CORRIENDO y grita ENDIFIDG ENDLY GDABAME ESDA QUQ DISCEE y te tararea la rima jauaj
la primera vez dijo "esa que dice... uan chu tri forfai, uan chu tri forfai" [one two three four five, one two three four five] jauja fue demasiado gracioso
pero luego Perón nos iluminó y nos dimos cuenta que en realidad es un enviado de los dioses del olimpo [ajua bue empezé a mutar] para transmitirnos la verdad de la milanga a traves ded complicadas metáforas
bien, no tengo tantas ganas de escribir como cuando empezé [el mayor problema de un blog, se los aseguro :/] asi que lo voy a hacer cortito y al palenque:
primero tuvimos: uanchu trifor fai -----> one two three four five
en otra ocasion vino y nos dijo "ee bo gdrabame adlgo de ENZO PRIME" ajuaj y se referia a AIR SUPPLY que gran persona...
sin contar que cuando entra saluda diciendo "fon tu fialais" que intenta significar "born to be alive" aujau
y los que aun no hemos descifrado y nos separan de conocer la realidad:
chis kashe sió
wacha kechu wacha forkechu
cheko mei ¶ 2:18 p. m. 4 comments
ante el efebo de chocolate que mirabahrEH?
bue, no me hagan caso.
--------------------------------------------------------
si, como se imaginaran esto es el relato sobre otro de los tantos borrachines con los que convivo en mi barrio..
este peculiar ser, fue llamado por sus padres Ruben pero Dios lo llamó Endli
jaua bue, en realidad la historia de su seudonimo, es misteriosa como todo este relato... asi que sientense comodos y preparense para ser transportados a un mundo mágico de tantas posibilidades como las que puedas pensar
"Endli" creemos [si, esto es una investigacion conjunta, Einstein tambien tuvo aydantes saben?] que es la extrañisima intrepretacion de "Inti", el nombre de nuestro compinche hippie [¿?] que tiempo atras atendiera el cybercafe, y fuese quien primero lidiara con Endli.
Lo curioso es como su mente, no solo convirtió Inti a Endli, sino que automaticamente asumió que Endli era un sinónimo válido para "Ser Humano". Por eso, hoy siempre que lo vemos venir oímos el folklorico "ENDDDDLI ENDDLI".
Pero como dijo Johny Tolengo "Toda regla tiene excepción" y dicha excepción es Gerardo, quien atiende el estacionamiento asiduo a el cybercafe [ehg]
Resulta que Endli llama a Gerardo "Anderson" jauajauj
Bien, Freud sabría explicarlo mejor, pero yo soy re panc y hago las cosas a mi modo
Mi teoría dice que Endli, quien acudia a "Anderson" para que le tradujera las canciones en ingles, en algun macabro rincón de su mente asoció al pobre Gerardo con un apellido Ingles, anderson [matrix? nog]
de todos modos no es el unico, Endli y su imaginación psicodelica son imparables como aprenderán mas tarde..
Asi fue que ni el mismo dueño del cybercafé, apodado en un principio Jotasé, tambié tuvo el privilegio de un mote personalizado [ya es como un tunning buedf]. Igual en este caso la interpretacion es mas jodida..
El apodo fue "Chirolita" ajaujaujauj x 23578325
Pasemos a lo bueno. Yo creo que el sobrenombre viene de varias razones menores:
1- "Chirolita" tiene 20 y pico. sin embargo gusta vestir como los dandy de antaño. Lamida de pelo y jeans claros con zapatillas marrones
2- cree que tiene buena apariencia
3- Tiene una personalidad bastante invasiva, de hacer comentarios rapidos
hay otros mas, pero ya con esto puedeen hacer una imagen mental, y chan! ES UN CHIROLITA! [?]
bue, pero realmente tiene una capacidad unica de interpretar cosas, es un artista incomprendido, lo sé.
Ahora que lo pienso quizas no expliqué bien el contexto ajuaadf. Este coso venia al cyber a que le grabaran temas, pero tiene el peor gusto del universo y siempre viene a pedir temas dee cumbia y cosas asi ajuajua.
es de deleite mundial [¿?] cuando escucha un tema en la radio y se re emociona, entonces viene CORRIENDO y grita ENDIFIDG ENDLY GDABAME ESDA QUQ DISCEE y te tararea la rima jauaj
la primera vez dijo "esa que dice... uan chu tri forfai, uan chu tri forfai" [one two three four five, one two three four five] jauja fue demasiado gracioso
pero luego Perón nos iluminó y nos dimos cuenta que en realidad es un enviado de los dioses del olimpo [ajua bue empezé a mutar] para transmitirnos la verdad de la milanga a traves ded complicadas metáforas
bien, no tengo tantas ganas de escribir como cuando empezé [el mayor problema de un blog, se los aseguro :/] asi que lo voy a hacer cortito y al palenque:
primero tuvimos: uanchu trifor fai -----> one two three four five
en otra ocasion vino y nos dijo "ee bo gdrabame adlgo de ENZO PRIME" ajuaj y se referia a AIR SUPPLY que gran persona...
sin contar que cuando entra saluda diciendo "fon tu fialais" que intenta significar "born to be alive" aujau
y los que aun no hemos descifrado y nos separan de conocer la realidad:
chis kashe sió
wacha kechu wacha forkechu
cheko mei ¶ 2:18 p. m. 4 comments
noviembre 14, 2005
Vamos los pibes
El invierno es frío y solitario, pero luego del invierno -dijo- viene la primavera.
Bueno, a mí llega la primavera mental por lo tanto, mis inexistentes lectores les digo que pronto habra una 2da temporada de Reduce Fat Fast. Stay tunned ¶ 12:25 a. m. 0 comments
Bueno, a mí llega la primavera mental por lo tanto, mis inexistentes lectores les digo que pronto habra una 2da temporada de Reduce Fat Fast. Stay tunned ¶ 12:25 a. m. 0 comments
julio 27, 2005
JIM MORRISON Y EL CHE TIENEN LOS MISMOS IDEALES
dijo el Lucho, tocando la flauta por la calle JUAjau
no, dios. este tipo no va a dejar de maravillarme jamas
lo cuento aca para que quede inmortalizado:
hoy volvia de un lugar que vamos a llamarle X. Cuando estaba doblando para entrar a mi casa siento un estruendoso ruido a harpa vieja y veo al Lucho Romero (ver posts anteriores) CON UNA FLAUTA ( de esas de 2 pesos de plastico ) tocando LO PEOR que sonaba horrible y saltando por enmedio de la calle soriano jAUjauj y cuando paso al lado mio me dijo algo pero no entendi lo que =/ seguro era el secreto de la inmortalidad o algo parecido
nose sh, solo queria que si mañana muero, esta anecdota quede para generaciones futuras ¶ 11:38 p. m. 0 comments
no, dios. este tipo no va a dejar de maravillarme jamas
lo cuento aca para que quede inmortalizado:
hoy volvia de un lugar que vamos a llamarle X. Cuando estaba doblando para entrar a mi casa siento un estruendoso ruido a harpa vieja y veo al Lucho Romero (ver posts anteriores) CON UNA FLAUTA ( de esas de 2 pesos de plastico ) tocando LO PEOR que sonaba horrible y saltando por enmedio de la calle soriano jAUjauj y cuando paso al lado mio me dijo algo pero no entendi lo que =/ seguro era el secreto de la inmortalidad o algo parecido
nose sh, solo queria que si mañana muero, esta anecdota quede para generaciones futuras ¶ 11:38 p. m. 0 comments
